Čas je dar, ktorý nám dal Boh. Bude od nás žiadať presné vyúčtovanie.“


Múdrejší ustúpi,

povedal rozum a

opustil ma

Rady do života

1. Okna myji málokdy, protože miluji ptáky a rozhodně nechci, aby si rozbíjeli zbytečně hubu.
2. Podlahy nevoskuji, protože myslím na bezpečnost svých hostů.
3. Hmyz mi nevadí. Každý brouk má jméno a souhlasí se vším, co řeknu.
4. Jarní úklid nedělám. Mám ráda všechny roční sezony a nechci, aby ty zbylé žárlily.
5. Nepleji zahradu, protože nechci mařit Boží úsilí.
6. Nevařím moc chutná jídla, protože nechci vystresovat moje hosty, cože mají uvařit oni, až
přijdu já k nim.
7. Neuklízím. Manžel nemůže nic najít i tak, nač ho plést více.
8. Nežehlím. Rozhodla jsem se věřit cedulkám 'nežehlivé'.
9. Nestresuji se ničím. Kdo to dělá - umře mladý. A já chci vydržet co nejdéle!
A pamatuj !

10. Uklizený dům je znakem, že se ti posral "kompjútr" !!!

Príde chlapík k urológovi, a ten mu vraví:
"Mal by ste prestať masturbovať"
"Prečo, pán doktor, to škodí???"
"Nie, ale chcel by som vás vyšetriť."

 

ZÁKLADNÍ VĚDOMOSTI PŘI CHOVU MUŽE


Úvod
Chovat muže není zdaleka tak bezproblémové jako za časů našich maminek a babiček. Vyvstává otázka, jestli se chov muže v dnešních časech vůbec vyplácí.

§1 Základní vlastnosti muže
Chovaný exemplář by měl splňovat aspoň dva z těchto předpokladů:
• musí být užitečný (tj. zručný, šikovný a snaživý v domácnosti a v posteli)
• musí být pohledný (tj. jeho vzhled by neměl vzbuzovat lítost a soustrast)
Výše jmenované vlastnosti nemusí platit v případě, že platí §2.

§2 Je bohatý !!!!!!!!!!!

§3 Výběr muže
Jeho pořízení a chov si rozumně rozvažte, dopřejte si dostatek času na výběr vhodného exempláře a nechte se přesvědčit o jeho skutečných přednostech a schopnostech. Zvažte skutečnost, že muž má tendence ukazovat se z té lepší strany, což je často následováno návratem k původnímu stavu. Skryté vady a neduhy se objevují až po delší době a proto také počet odložených mužů narůstá. Mnohé exempláře pak bloudí bezcílně po okolí nebo hledají útočiště u nových majitelek.
Doporučuje se pořídit si už vycvičeného muže (viz §5). Exempláře nabízené v secondhandech jsou často velmi výhodným řešením, neboť již mají osvojené žádoucí návyky. V případě již vícekrát použitých exemplářů je ovšem varování víc než na místě. Pokud totiž byli chováni na mnohých místech a u mnohých žen, mají sklony k krátkodobým výpadkům paměti, takže si čas od času nedokáží vzpomenout na svůj domov ani na svoji majitelku.

§4 Krmení
Muž je ve své podstatě všežravec. Kvůli vyrovnané stravě se doporučuje občas vystřídat konzervy čerstvou zeleninou. Alkohol by neměl být striktně zakázán, pokud ho konzumuje ve společnosti svých kamarádů. Muži je možno dopřát v přiměřeném množství i sladkosti. Pozor na přežírání !!! Obézním mužům rapidně klesá pohyblivost a tím jejich výkonnost v posteli a domácnosti.


§5 Chov
Co se týče ubytování, je muž relativně nenáročný. Všeobecně mu stačí televizor (dálkové ovládání je nevyhnutelné) a postel. Televizor je možno nahradit počítačem. Není dobré ho na celý den zavírat, mohlo by to vést k depresivním stavům, odmítání stravy a posléze k úhynu. Na pravidelný přívod kyslíku a udržení přiměřené pohyblivosti se osvědčila práce na zahradě. Kromě toho je dobré vzít ho jedenkrát denně mezi lidi, aby měl výběh.

§6 Péče
Dohlédněte na to, aby se aspoň jedenkrát denně umyl a jedenkrát za dva měsíce navštívil holiče. Aby se vyhnul poranění, občas mu ostříhejte nehty. Velmi důležité je dohlédnout na to, aby si pravidelně měnil spodní prádlo.

§7 Choroby
Muž má od přírody sklon k dramatizování a přehánění. Dispozice k hypochondrii je mu vrozená. Nezapomínejte: při prochlazení obyčejná kombinace postel a čaj úplně postačí! Upřímné politování nemocného může proces ozdravění výrazně prodloužit. Někteří muži mají bohužel sklon k vypadávání vlasů. Jelikož to neovlivňuje jejich kondici, není třeba se tím zvlášť zaobírat.

§8 Výcvik
Muž zkrotne velmi rychle, když se s ním správně zachází. Běžné povely k noze, dones, pohov ovládají ti bystřejší již po několika hodinách výcviku. Nezapomeňte na pravidelnost. V případě, že se do výcviku hodlá zapojit i tchýně, je nutno určit jasná pravidla.

§9 Rozmnožování
Muži jsou plodní celý rok a podle toho se chovají. V souvislosti s tím je touha muže po dítěti většinou neuvážená a předčasná. Často je pro něj jen účelem, který světí prostředky. Doporučuje se zapůjčit si od rodiny nebo známých pár dětí a tak nejlépe prověřit jeho otcovské schopnosti.

Závěr
Obecně je nutno připomenout, že chov muže je náročnější než chov akvarijních rybiček, želv či křečků. Je srovnatelný s chovem psů, koček či jiných větších savců.

 

 

Pro budoucí, ale i stávající rodiče. Něco pro rodiče a pro ty, co se chystají mít víc než jedno dítě Ano,rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým dítětem.
Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a třetím dítětem.

# #  VAŠE OBLEČENÍ:
# #
# # 1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor potvrdí,že # jste # # těhotná.
# # 2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
# # 3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou vaše normální oblečení.
# #
# # JMÉNO DÍTĚTE
# #
# # 1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní kombinací # # všech vašich oblíbených jmen.
# # 2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dítě podle pratety Alfonsie. Můžete to # být # # klidně i vy.
# # 3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete oči a přečtete jméno, do kterého # se # # zabodl váš prst.
# #
# # PŘÍPRAVA NA POROD
# #
# # 1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
# # 2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že # dýchání # # posledně vůbec nepomohlo.
# # 3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.
# #
# # VÝBAVIČKA
# #
# # 1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle barev a # # srovnané uložíte do skříňky.
# # 2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s # nejtmavšími # # skvrnami.
# # 3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ?
# #
# # STAROSTLIVOST
# #
# # 1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do náruče.
# # 2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí prvorozeně.
# # 3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.
# #
# # AKTIVITY
# #
# # 1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek knihovně # či # # divadle.
# # 2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
# # 3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čistírny.
# #
# # ODCHODY Z DOMOVA
# #
# # 1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte během # # doby 5 krát domů.
# # 2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo, na # kterém # # je vás možno zastihnout.
# # 3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se objeví # # krev.
# #
# # DOMA
# #
# # 1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
# # 2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec nezmáčknul, # nestrčil # # nebo neuhodil toho mladšího # # 3. dítě - Strávíte část dne schováváním se před dětmi.
# #
# #
# # Co se všechno člověk naučí od dětí:
# # 1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř - spousty kouře....
# # 2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý tvrdí, že # je # # to možné pouze ve filmu.
# # 3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
# # 4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnitř.
# # 5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
# # 6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
# # 7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
# # 8. Duplo toho schopno není.
# # 9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být vysloveny ve # # stejné větě.
# # 10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s nugetou.
# # 11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
# # 12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku..
# # 13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení hlavy.
# # 14. Avšak kočkám ano.
# # 15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.
# # pozn. ad 14) Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama # # váží.
# # 16. Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60m2 bytu # do # # hloubky 10cm.
# # 17. Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na # # kolečkových bruslích, můžou se vznítit.
# # 18. Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v # # narvané restauraci.
# # 19. Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne # # dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a supermaním plášti. Nicméně, když # na # # vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech # # zdech pokoje, který má 6x6 metrů.
# # 20. Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák.
# # Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru # několikrát,než # # se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.
# # 21. Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený # stropním # # větrákem.
# # 22. Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.
# # 23. Vteřinové lepidlo drží a nepustí.
# # 24. Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se # vám # # nepodaří chodit po hladině.
# # 25. Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

- 80% žen tyto informace rozešle většině svých známých, ať už mají děti nebo # # ne.
- 80% mužů po přečtení půjde zkusit smíchat brzdovou kapalinu se Savem

 

 

 




Prosím, oslovujte ma láskavo,
bez toho, aby ste zvýšili hlas,
alebo sa pozerali na mňa nevľúdne,
pretože v mojom veku aj najmenšie rozčúlenie
vyvolá zvýšenie krvného tlaku
a v tom prípade sa môžem stať
veľmi rýchlo nepríjemným

 

Nový farár
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup


 

 

Nová sústava riadenia (Zásady práce)

- Lenivosť je pol zdravia
- Čo môžeš urobiť dnes, môžeš urobiť aj zajtra, najlepšie je to odložiť na pozajtra
- To, že iní pracujú ešte nie je dôvod, aby si pracoval aj ty
- Prípad, ktorý sa do 30 dní nevybaví sám, si nezasluhuje tvoju pozornosť
- Stratenú chuť do práce nehľadaj!
- Kto nič nerobí, nič nepokazí, a preto si zaslúži odmenu
- K práci sa stavaj tak, aby sa aj iní mali kam postaviť
- Kým nás slabo platia, nemôžeme silno robiť
- Práca nie je krčma, preto v nej nevysedávaj do večera
- Práca šľachtí človeka, ale v demokracii šľachticov nepotrebujeme
- Práca nie je zajac, neutečie
- Od práce ešte nikto neumrel, ale načo riskovať?
- Kde sa robí, nezavadzaj!
 


 

Nenaháňajte nás !
Sme v práci, nie na úteku !

 

Pracovné desatoro:
1.    Nepraj si smrť svojho nadriadeného. Pomôž mu, aby si ju prial sám.
2.    Ak sa tvoj spolupracovník náhodou pustí do práce, to ešte nie je dôvod, aby si sa po ňom opičil.
3.    Čo môžeš urobiť dnes, neodkladaj na zajtra, ale na pozajtra. Takto získaš dva dni voľna.
4.    Úloha, ktorá sa nevyrieši sama počas tridsiatich dní si nezaslúži, aby si sa ňou zaoberal.
5.    Pracovisko nie je krčma, aby si sa tam zdržiaval celý deň. A nie je to ani stánok Boží, aby si tam chodil aj v nedeľu.
6.    Práca sľachtí, ale naša spoločnosť o šľachtu nestojí.
7.    Kto nepracuje nerobí chyby. Preto si leniví pracovníci zaslúžia odmenu.
8.    Každý potrebuje koníčka, ale nikde nie je napísané, že to má byť bezpodmienečne práca.
9.    Práca ešte nikoho nezabila. Ale ani odpočinok.
10.  Lenivosť je polovica zdravia. Snaž sa byť zdravý úplne.
Dodatok:
        Práce sa nebojme. Ale pre každý prípad sa usilujme dostať od nej čo najďalej.

Ak sa dospelý správa nezvyčajne, hovoríme, že je jedinečný.
Ak sa dieťa správa nezvyčajne, pošleme ho na psychologické vyšetrenie.

Ak dospelý na niečom trvá, hovoríme, že je vytrvalý.
Ak dieťa  na niečom trvá, hovoríme, že je tvrdohlavé.

Ak dospelý vyhľadá pomoc, hovoríme tomu konzultácia.
Ak vyhľadá pomoc dieťa, vravíme, že otravuje.

Ak dospelý niečo zabudne, hovoríme, že je roztržitý.
Ak dieťa niečo zabudne, hovoríme, že je nezodpovedné

 

 

Teória je,
    
keď všetko vieme, ale nič nefunguje.
Prax je,
    
keď všetko funguje, ale nevieme ako.
My spájame teóriu s praxou:
    
Nič nevieme a nič nefunguje.

 

Práca šľachtí človeka.
Keby ho radšej živila ...

 

Babka, kam ženiete tie husi?
- Ale na daňový úrad. Vraj tam ošklbú každého...

Inzerát:
Vymením sekundové lepidlo za trojsekundové.
Značka: Nestíham lepiť..!!!

 

Súrne darujem bezdetnému páru moje štyri nevychované, drzé, neskrotné, agresívne, papuľnaté, pažravé, oplzlo nadávajúce, uvrešťané, večne nespokojné deti.
Zn. Keď budú zárobkovo činné, prosím vrátiť.
 
 
´DOVOLENKA PO SLOVENSKY
 

 

Sedia tri babky na lavicke v domove dochodcov a spominaju na stare casy.
Prva vravi: "Jaaaj, spominam si, ako som kedysi za korunu kupila na trhu takuto velku uhorku!" A rukami ukaze, aka velka a hruba uhorka sa dala kupit.
Druha prikyvla a vravi: "Veru, a tiez sa dali kupit taketo velke cibule!
Kedysi byvali vacsie a aj lacnejsie!" A oboma rukami ukazuje, ake velke cibule mohla kupit.
Tretia prikyvla a poznamena: "Jaaa som sice hluchaa a vobec vaas nepocujem,ale toho chlapika si pamatam!!!!"




 

Zda sa Ti,
> > > ze si opusteny ?
> > > ze nikoho nezaujimas ?
> > > ze si uplne bezvyznamny ?
> > > ze na tebe nikomu nezalezi ?
> > > ze nikto nechce o Tebe nic vediet ?
> > > ze nikoho nezaujima, co vlastne robis ?
> > >
> > > TAK SKUS TENTO ROK NEPODAT DANOVE PRIZNANIE !!!





Od 1. januára 2009 sa zlacňuje uhlie o 50% ! . . . ale iba živočíšne, aby sme sa z toho zdražovania neposrali.




Jeden na zahriatie:

Skupina mužov sleduje na druhom brehu kúpajúce sa dievčatá. Mužov je 5 vo veku od 20 do 60 rokov.

Ten, čo má 20 rokov, hovorí: "Chlapci, poďte, preplávame rieku a na

všetky tie dievčatá vyletíme.

Ten, čo má 30 rokov, povie: "Na všetky nie. Budeme si vyberať."

Štyridsaťročný povie: "A viete čo? Počkáme až ony doplávajú sem !"

A päťdestiatročný: "Bacha, bacha, už sem plávajú !!"

Šesťdesiatročný zhrozene vykríkne: "Robme sa, že sme mŕtvi
 

Nikdy nezostáááááááááárnem...

...mám polovičnú bulímiu - žerem ALE nevraciam...


Autoškola:

5. január

A je to, mám vodičák!! Konečne môžem šoférovať vlastné auto a nemusím počúvať inštruktora:

"Tadiaľto, tam je zákaz vjazdu!",

"Idete do protismeru!",

"Pozor na tú starú dámu! Brzdite! Brzdite!" a podobne.

Nerozumiem, ako som to tie dva roky vydržala!!

8. január

Autoškola zorganizovala párty na oslavu môjho odchodu. Prišli všetci inštruktori. Jeden mi povedal, že sa šiel za mňa pomodliť, druhý mal v očiach slzy a všetci zhodne tvrdili, že sa pri tejto príležitosti opijú. Bolo to veľmi príjemné, aj keď si myslím, že až taká oslava bola trochu prehnaná.

12. január

Kúpila som si auto. Musela som ho však nechať v predajni, aby vymenili zadný nárazník. Pri odchode som totiž namiesto jednotky zaradila spiatočku. To bude tým, že som už týždeň nesedela za volantom.

14. január

Konečne mám svoje auto. Bola som taká spokojná pri odchode z parkoviska, že som sa rozhodla urobiť si výlet. Viacerí vodiči mali rovnaký nápad. Niekoľkí jazdili za mnou a trúbili ako na svadbe. Nechcela som byť nepríjemná, tak som sa pripojila k ich hre a spomalila som z 10 na 5 km/h. Všetkým sa to veľmi páčilo a trúbili ešte viac.

22. január

Mám úžasných susedov. Vyrobili tabuľku s veľkým nápisom: POZOR PRI PARKOVANÍ! Bielou farbou vyznačili pre mňa veľký box na státie a zakázali deťom hrať sa vonku, keď parkujem. Všetko preto, aby ma neznervózňovali. Je to naozaj veľmi milé ...

31. január

Všetci šoféri na mňa vytrubujú a robia rôzne gestá. Je to milé, hoci trochu nebezpecčné. Raz mi jeden chcel čosi povedať, ale nevedela som nájsť páčku na otvorenie okna. Kým som ju hľadala, takmer som do niekoho narazila. Našťastie som šla svojou výletnou rýchlosťou 10 km/h.

19. február

Mesto je veľmi zle osvetlené. Dnes som po prvýkrát šla autom v noci a celý čas som musela mať zapnuté diaľkové svetlá, aby som lepšie videla. Ostatní vodiči si mysleli to isté. Keď ma zbadali, tiež si zapli diaľkové svetlá a trúbili. Je to trochu nebezpečné. A trúbiť takto neskoro by už nemali, rušia ľudí doma.

26. február

Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbočiť z kruhového objazdu. Bolo na nom totiž veľa áut (nechcem preháňať, ale boli tam najmenej štyri). Jazdila som stále dookola, držala som sa stredu. Čakala som na svoju príležitosť, dovtedy, kým ma to neunavilo a narazila som do pomníka v strede objazdu. Myslím, že by mali obmedziť dopravu na kruhovom objazde na jedno auto.

3. marec

Prenasleduje ma nešťastie. Keď som vychádzala z garáže, pomýlila som si pedál plyn s brzdou. Narazila som do prechádzajúceho auta, rozbila som mu celý pravý bok. Auto náhodou šoféroval inštruktor autoškoly, ktorý mi dal vodičák. Dobrý človek, o tom netreba pochybovať. Trvala som na tom, že je to moja chyba, ale on len veľmi slušne

opakoval:

"Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi!"

 

Nikdy nesmieš zadržať vetry, lebo ti to vybehne cez chrbticu do mozgu, a potom odtial prichadzaju tie nahovno nápady.

80% mozgu cloveka tvori kvapalina.  U niektorych brzdova...

dobrý nápad

dovolenka PC maniaka

 

 Chváli sa bača valachom...

-vidíte tamten kríčok?

-vidíme.

-no tak tam som mal svoj prvý pomer!

- a vidíte  ten druhý kríčok?

-vidíme – odvetia

-no tak tam stála jej mamka...

- fí ha – a čo chovorila???

-béééééééééééééé

 


 

Na Slovensku ziju len dva druhy ludi -- normalni a spekulanti:

Normalni - chodia na dovolenku do egyptu, na maledivy, kazde 4 roky
menia auto za novy model, stravuju sa v restauraciach, pozeraju
televizne noviny na svojich 100 cm plazmach, a pocuvaju svoje hi-end stereo.
Spekulanti - spekuluju nad tym, ako prezit od vyplaty k vyplate..

 

Návod k dosažení vnitřního míru

Poslechla jsem jednoduchou radu, kterou jsem našla v jednom
článku v časopise, a konečne jsem našla klid v duši.
Stálo v něm: "Zpusob, jak dosáhnout vnitřního míru,
spočívá v tom,že dokončíte úplně všechno, co jste začali...."
Tak jsem se doma rozhlédla okolo sebe po všem, co jsem
začala a v pulce nechala.
Než jsem vyrazila do práce, dopila jsem láhev červeného,
potom jsem dorazila Baileys, Martini, vodku, rum,
fernet, sáček chipsu a krabici čokolády.
Nedovedete si ani představit, jak je mi teď fajn

 

Líbí se vám tyto stránky?

Ano (2307 | 35%)
Ne (2122 | 32%)
Rozhodla som sa, že budem žiť večne a umriem iba v prípade, žeby to nevyšlo.
Name
Email
Comment
Or visit this link or this one